تبين زوجك مايتزوج عليك...حياااااااك

يتـــــــبع
إننا حين نقبل على الزواج نسمع هذه النصائح من والدتنا أو قريباتنا :

لا تكثري عليه الطلبات
خليك عاقلة ولا تبذري أموال زوجك ليحبك
مدي رجلك على قد لحاف زوجك
لا تكلفي زوجك فوق طاقته
و...و....

ولأننا نقبل وفي قلوبنا كل الدوافع النبيلة لإنجاح زواجنا
نغير كثير من رغباتنا
ونحرم أنفسنا من كثير من احتياجاتنا التي تثير شهوات الفتيات
العطور، المجوهرات، الملابس الأنيقة، السكن الفاخر ، والأثاث الأنيق ، السيارة الفخمة ، السفر ، المطاعم والنزهات....
كل هذا سيتقلص بما يناسب وضع الزوج...

ولكن ما هو وضع الزوج؟
بعضنا لا يعرف
وبعضنا يعرف حقا ما هو وضع الزوج لذلك تزداد في شد الحزام حول رغباتها فهي أدرى بالبير وغطاه
نعم لا بأس من تقليل المطالب

لكن هل يعرف الزوج أن لك رغبات وأنك تحرمين نفسك منها لأجله؟
لا ، لا يعرف نحن نخجل من طلب ذلك طالما نعرف انه لا يستطيع تلبيتها (أنا افترض أن الزوجة هنا طيبة القلب ومتفاهمة مع زوجها على الحلوة والمرة كما يقولون )
الزوجة لا تقول أريد فستان بخمسة الآف ريال
وهي تعرف أن هذا قد يزيد عن نصف مرتب زوجها الشهري...
وهذه المشكلة
إن الزوج في هذه الحالة
لا يعتقد أنك تشتهين مثل هذا الفستان وأنك لا تطلبينه من أجل تقديرك لظروفه،
بل يعتقد أن ليس لك مثل هذه المتطلبات أو الأمنيات
أو ليس من حقك أن تطلبي مثل هذا الطلب
ولو تجرأت وطلبته لنظر لك باستخفاف :
هبلة أو تستهبلي ؟؟؟ أنت تعرفي مقدار راتبي !!
ويخرج صافعا الباب خلفه وهو يفور غضبا منك
ولو طلبتي عطرا نسائيا جديدا ولم تنتهي القارورة القديمة
لنظر لك : أنت مبذرة تريدين شراء عطر وماخلصتي القديم..تريديني أسرق؟
سبحان الله يسرق لمجرد قارورة عطر

وغير هذا من الأمثلة السبب في ذلك هو
ترفع الزوجة عن المطالبة بأشياء في رأيها أن زوجها غير قادر على تلبيتها بسبب ظروفه
من البداية بعض الأزواج يقولون علينا ديون
علينا أقساط
نريد بناء عمارة
راتبي كذا..( ولا يعلن الزيادات القادمة أو خارج الراتب الذي قد يحصل )

وتستمر الزوجة في الصبر اعتقادا منها بأنه فور تحسن ظروفه سيعوضها
ويقول لها لقد صبرت كثيرا يا زوجتي الحبيبة والآن اطلبي

وأنا أقول لك لن يأتي هذا اليوم!!

قد يبدو كلامي هذا محرضا للزوجات عكس ما كان مني في البداية..

لأنه إذا كانت الطاعة حقا للزوج و ينبغي لها إيفاءه حقه كاملا
فالنفقة حقا للزوجة وينبغي عليها أخذها كاملة

ذكرت..فيما سبق أنه إذا كان من حق الزوج على زوجته أن تطيعه وهو حق اكتسبه شرعا بما فضله الله سبحانه وتعالى وبما أنفق.
فهو يستحق الطاعة لأنه ينفق
فالنفقة ليست فضلا ولا حسنة من الزوج على زوجته
بل هو حق أعطاه الله سبحانه وتعالى لها منذ أن قرر الزوج أن يرتبط بهذه الزوجة

لذا على الزوجة ألا تسمح لزوجها أن يسلبها هذا الحق لا لكونها موظفة أو غنية أو لكونه غير قادرا
فعليه أن يكون قادرا
ولماذا تزوج وخلف أبناء؟
ليصرف عليهم والد زوجته أو أخوها أو قريب لها يتحسن عليهم في وجود أب.؟؟
لا تستغربون..
هناك من يملكون المال ولكن لا ينفقون على بيوتهم بينما يتحسن الآخرون على أهله
وزوجته تخفي ذلك خوفا من المشاكل التي تنشأ من زوج كرامته عالية لا يسمح بذلك أن يحدث!!!
بينما يدفعها لذلك من ناحية أخرى!!!
فتستجدي الآخرين (هذا أسهل لها ) من استجداء زوجها المال!!!!!!
لقد مربي أن زوجة اتصلت بأختها الموظفة طالبة منها أن تستقطع من مرتبها مبلغ ولو مئة ريال شهريا معونة لها
وكانت تغلي
وعندما سألتها أختها وما حاجتك به..وأين زوجك؟
قالت يصرف على أولاده ولا يصرف علي
تخيلي الآن ... دق الجرس
وأرسل شاورما على عدد أولاده
ولم يرسل لي وعندما عاتبته قالي هل أنت صغيرة؟؟!!!
كلي المتبقي من الغذاء
وهو خرج وأكيد أشترى لنفسه أو ذهب يتناول مع أصدقاءه ما يحلو له..
أنا لا يهمني الأكل ..
لكن لما لم يحسبني في عدد من يعول..!!

ما أزعجني في هذه القصة ليس كيف وصل الزوج لهذه الدرجة من العلاقة مع زوجته.

بقدر:
ما كان من تصرفها بطلب راتب شهري من أختها
بدل من أن تأخذ حقها من نفقتها عند زوجها
لقد طلبت المبلغ لتتعالى عليه بأنه ليست في حاجة زوجها
كرامتها رفضت أن تأخذ حقها
وسمحت بأن تقبل معونة من غير حقها.
وتعتقد هي أن ذلك يحافظ على حياتها مع زوجها
أو أن ذلك يحفظ ماء وجهها عند زوجها
بينما سيستمر ذلك الوضع للأسوأ وسيزيد الزوج في تقتيره..

ومثل هذا الزوج حين يراقب حياته مع زوجته (مع انه لن يبذل وقتا ولا جهدا في هذا )
فهو يراها عايشة وتضحك وفي المساء تبادله الغرام وصباحا تعد له الطعام ..ومن دون أن ينفق شيئا
فيستمر اعتقادا أن الوضع كله تمام..

الموضوع محسوم من قبل الشريعة الإسلامية:
لينفق كل ذي سعة من سعته..
والزوج يجب أن يعلن عن وضعه المادي قبل الزواج
وإذا وافقت الفتاة على هذا الوضع تكون قد وافقت ضمنا على مستوى معين من النفقة يجدر بها عدم تجاوزه كثيرا

لكن الوضع يكون كالآتي:

زوجي دخله بسيط ويجب علي الاقتصاد في المصروفات ليتمكن من سداد الإيجار وجلب الطعام
بينما ينفق الزوج على نفسه السجائر ويعتبرها من الأولويات
وينفق على القهاوي
ومصارف السهر مع الأصدقاء والولائم التي ربما لا تعرف عنها شيئا لأنه قد يكون عملها في الخارج
ويصرف على الجوالات وفواتيرها
والعطور والملابس وتغيير السيارات والبنزين الذي ينفقه من مكان لآخر
و ربما زادت الوقاحة لتشمل نفقات السفر للخارج مع الأصدقاء بدعوة جاتني سفرة بلاش مدفوعة التكاليف
من الذي يصدق أن غيرهم يدفع التكاليف ؟!، كل الرجال يسافرون مجانا على حساب الأصدقاء لكن ولا رجل يقول أريد أن أسافر مع صديقي وسأدفع له تكاليف سفره..
فمن هم الأصدقاء الذين يدفعون هذه التكاليف
لو واحدة منكم زوجها من هؤلاء الرجال اللذين يدفعون لأصدقائهم أخبروني لعلي أكون وجدت الذي يدفع لكل الأزواج نفقات السفر
يجب عدم تصديق ذلك ..
إنها الأنانية يكون الاقتصاد على حساب الزوجة فقط

ومع اعتيادها على الوضع تنسى طلب الكثير من الأشياء
فيقول لها زوجها
لماذا لا تتزينين لي وتتعطرين ؟
وينسى انه لا يعطيها مصاريف الملابس والعطور
إن أغلب الزوجات الأنيقات في بيوتهن في العادة هم الموظفات (إلا ما ندر..طبعا لا نريد نكران فضل الكثير من الرجال في هذا الأمر ..ولا تنسوا أنا أتحدث عن الرجال الذين لا ينفقون وليس على الطبيعيين )
ويصبح حال المرأة وكأن لا حق لها في النفقة
ولا تعتقد أن من الطبيعي ولا الذوق طلب النفقة
ويعتقد الزوج لو زوجته طلبت شيئا لنفسها أنها لا تقدر الظروف وأنها عقلية تافهة تهتم بالأمور السطحية والمادية ولا تفكر في إيجار البيت أو الطعام ؟!!!!
فإذا كان الإنفاق على حسب سعة الرجل..
فإن من حق المرأة لو كان دخل زوجها كبير أن تطالب بالكثير
عليها أن تدلل نفسها وإلا لن تجد من يدللها
عليها طلب الكثير لتحصل على القليل
أما لو طلبت القليل فلن تحصل على شيء

ولو ارتأت المرأة ظروفا طارئة عند زوجها لا بأس ممكن تعفيه مؤقتا من بعض المطالب وليس كلها
على أن تعود لتطلبها من جديد فهذا حقها
وإن تعرضت لأذى نفسي بسبب إهمالها المطالبة بحقها
فهي قد تحاسب على ذلك
فالله يحب المؤمن القوي ولا يحب الضعيف
للمرأة أن تزيد في طلباتها لتصل لسيارة وخادمة ومجوهرات وملابس ..أي شئ طالما زوجها قادر على ذلك ولا يتكلف فيه فوق طاقته ، فالقدرات المادية مختلفة وقد يكون مطلب معين من زوجة مبالغ فيه لكنه طبيعي جدا لغيرها حسب قدرات الزوج (كل ذو سعة من سعته )

وهذا لن يجعلها صغيرة أمامه
بل ربما يكون من أسباب سعادته أن يتوقع شعورها عندما يحضر لها ما طلبت منه
وكلما كان الطلب عظيما
يشعر الرجل بقوته على تنفيذه
وأنه سيحصل في مقابله على حبها

وأحيانا المرأة المتطلبة تدفع زوجها للنجاح
************
والمرأة قليلة الطلبات زوجها باقي كما هو

أعرف واحدة زوجها دخله بسيط وأخوانه دخلهم مرتفع
من غيرتها من سلايفها
تطلب من زوجها نفس المستوى الذي يعيشه إخوته
مما جعله يعمل عمل إضافي لبعض الوقت
وفعلا زاد دخله وأصبح قريبا من أخوته
وهذا الرجل أصبح فخورا بنفسه على نجاحاته الزائدة
ربما كان في نفسه شيئا من تفوق إخوته عيه ماديا
وقد عالجت هذا الوضع بكونها متطلبة..

((((وطبعا ممكن يدفع الزوج للسرقة ...ههههههههههه
لكن سأذكر في آخر الموضوع الطريقة التي تدفع للتقدم والطريقة التي تدفع للسرقة أوالديون )))

بينما اعرف واحدة لا تهتم كثيرا لهذه الأمور
كان زوجها يعمل أكثر من وظيفة قبل زواجه لكثرة وقت فراغه
وبعد زواجه ترك الوظيفة الإضافية وصار يمضي الوقت معها في البيت
هي سعيدة أن يبقى في البيت.
بينما الأكيد أن دخلهم أصبح أقل وانعكس هذا على مستواهم المادي وأسلوب حياتهم
كلا النموذجين أعرفهم معرفة شخصية .

قلت قد تمر بالزوجين ظروف طارئة مثلا بناء بيت
وكلكم يعرف أن هذا مكلف
فيضع الزوج كل دخله إلا قليلا لبناء البيت
والزوجة ترى أن المال يذهب لتحقيق حلمها وحلمه
وهي ترى بنفسها انه يقتر حتى على نفسه ربما أكثر منهم
فلا تعود تطلب شيئا تقديرا لهذه الظروف الطارئة وهذا خطأ
إن الذي يحدث بعد الانتهاء من البناء الذي قد يستغرق سنتين أو أكثر هو اعتياد الرجل على عدم الإنفاق عليها ونسيان أنها كانت تضحي وتصبر ليوم فرج آت.
هو ينسى أن لها متطلبات
هكذا الرجال
كل ما تقول زوجاتهم ينتبهون له
ومالم تقوله لا ينتبهون له ولا يشعرون به

كان يجب عليها أن تقول مثلا
كان نفسي أشتري ساعة شفتها في الإعلان
لكن إن شاء الله بعد أن تتحسن ظروفنا تشتريها لي.
وبعد فترة تقول أريد أن اشتري كذا وكذا ياليت توفري لي المبلغ خلال الأيام القادمة ولو يجمع لها المال في حصالة لعدة أشهر .

يجب أن يشعر أن طلباتها ضرورية مثل الأكل والشرب
لابد أن يعرف أنها تحتاج لكريمات
أو لتقص شعرها
أو تشتري فستان لمناسبة
أو حتى قميص نوم تفرح به وتسعد بتأثيره على زوجهاهذه الأمور يجب أن تكون ضرورية في ذهن الرجل لزوجته
لابد أن يضع اهتماماتها مساوية لاهتماماته
واحتياجاتها مساوية لاحتياجاته
فإذا كان لابد أن يذهب للقهوة فهي بحاجة أيضا للخروج للتنزه وإذا كان لابد من عزيمة لأصدقائه فهي حتما تحتاج لتدعو صديقاتها أو أقربائها بين فترة وأخرى

طبعا موضوعنا الأساسي كان كيف نبعد عن الأسباب التي تجعل الزوج يعدد زوجاته وهذا ما تكرهه النساء قاطبة.

وذكرت أن الرجل
يجب أن يشعر بإشباع جنسي حقيقي مع زوجته
ويجب أن يشعر برجولته معها وأنها تقدره في نفسها وتقبله وياليت لو شعر ليس مجرد قبول بل بمحبة أيضا .

الجزء الأول لا خلاف حوله لأن الرجل يعلنون عنه في كل حين ..
الجزء الثاني لا يذكرون منه سوى الجزء المتعلق بوجوب الطاعة والتقدير
ونحن أيضا نسلم بأن هذا له تأثير على شعور الرجل برجولته

لكن حين يصل المال للموضوع هذا
لا يعتقد بعض الرجال بما تعكسه النفقة على شعوره بالرجولة
وبعض النساء (طبعا تحب أن ينفق عليها زوجها ) لكن تعتقد المطالبة بالنفقة قد تشعر الزوج بالمهانة وتنقص من إحساسه برجولته ..
يعني تعتقد أن الموضوع معكوس...
يمكن أن يكون الجزء الأخير صحيح
لو استخدمت المرأة الأسلوب المرفوض الذي حذرت منه سابقا
وهو التعالي والاستهزاء ومقارنته بالآخرين ورفع الصوت والتحدي و.... باقي الأساليب
التي تدخل ضمن المواضيع السابقة التي ناقشناها...
وحتى يكون الحصول على النفقة
لا يؤدي إلى النتائج غير المرجوة
فيجب أن نحصل عليه بفن
لنضمن استمرار شعور الزوج بقبول زوجته ولا ندفعه للزواج من أخرى.

اما الرجال الذين يعددون لمجرد التعدد او القدره الماديه
ربما هو موجود
الله أعلم
لكني لم أقابله في النماذج التي أخضعتها للدراسة (ههههههههه)
وبصراحة أشك
(والله أعلم مني ) في كون الرجل يتزوج فقط لأن لديه القدرة على الاحتواء المادي
فلو كان يتزوج لأن لديه القدرة الجنسية والعاطفية التي لا تشبعها زوجة واحدة فأنا اقبل بهذا
وأتوقع وجوده فعلا ولكن في عدد محدود من الرجال مثل الحج متولي ....هههه
وهذا لو وجد أظن ستكون كل زوجاته سعيدات لأنه يستطيع العدل بينهن بقدرته الخارقة ..

ولكن كما قلت
حديثي موجه للزوجات اللي تكون حياتهم سعيدة ومبسوطين وفجأة يظهر شبح الزوجة الثانية في حياتها

----------------------------


وعن مسألة الجمال:

رغم أهمية الجمال والحسن
ورغم أهمية القدرة على الإثارة وإضفاء أجواء عديدة في المقدمات ونحوها

لكن توجد نقطة غامضة لم أكن أفهمها
كانت عندي كالحلقة المفقودة
فصديقاتي اللاتي أخبرت عنهن في قصتي
كن يعشن في الخارج ومنفتحات مع أزواجهن و بعضهن جميلات وأنيقات
وهذه الأمور لا تخفى عليهن إن لم يكن بها خبيرات
ورغم أسباب زواج أزواجهن عليهن اختلفت من وجهة نظري
لكن كانت هناك حلقة مفقودة عندي في تفسير حالة بعضهن
وهي مسألة (الخراب الذي ذكرته فيافي )
وربما حدث هذا الموضوع لإحداهن متأخراً
مما دفع زوجها للبحث عن أخرى
علما بأنه لا يزال يحتفظ بالأولى ويعاملها أحسن معاملة
ويبقى معها كل يوم ما عدا الليل يقسمه بينهم (شوفي هذه النقطة بالذات )
وعموما الباقيات كانت مشاكلهن بالسبب الثاني
وقد طلق أزواجهن الزوجة الثانية وعادت المياه لمجاريها
ويقفز دائما لدهني سؤال
وهو أن القدماء في الجاهلية يتزوجون بالمئات من النساء
والآن الرجال في الخارج يقيمون مختلف العلاقات والتجارب
فلو كان كل النساء مثل بعض
لما قد يفكر الرجال في الغرب خيانة زوجاتهم
وهم قد جربوا الكثيرات وعرفوا أنهن مثل بعض
فلابد أن الخبرة بالنساء قد أخبرتهم بأن النساء مختلفات.
والمسألة ربما ليست فقط حركات ومقبلات ..وإن كانت تغطي قليلا هذه الفروق.

هل الرجل يعدد بحثا عن الجمال؟
ربما يمكن ذلك لو كان الرجل يتزوج واحدة رأى جمالها فأحبها ..
ولكنه في بلدنا يتزوج من واحدة غالبا لم يراها
فهو نوى التعداد قبل أن يرى الزوجة الجديدة ..التي أحيانا تكون أقل جمالا من الأولى
كما أني أعتقد أن مسألة الجمال هذه مؤقتة
فالإنسان يعتاد على الصورة فلا تبقى الجميلة بنفس طلتها الباهرة وتعود عادية
ويراها الغرباء رائعة ويراها المحيطين لها عادية
والقبيحة لا تعود منفرة كما كنا نراها أول الأمر
وأجزم وعندي أدلة كثيرة من الواقع
أن لو الزوجة قبيحة وشكلها منفر للعين (إلى هذا الحد )
لكن لعبت على الوتر الحساس للرجل ( النفسي والجسدي) فلا يضرها قبحها
والله أعلم
يتبع


موضوع حصري لمنتديات شباب باتنة